När världen och tron rasar....

2006-06-08T12:23:00.000-07:00

Hej på er........Det har gått en tid sedan jag skrev här....
Har tyvärr inte haft varken bildskärm, tid eller inspiraton.
Men skall försöka bättra mig nu...

Önskningar...Hur är det med dem egentligen? slår de in eller ger man upp och sedan glömmer man och vips så har de slått in utan att man tänker på det?
Drömmar, är det samma sak med dem?...Har ni tänkt på det någon gång?
Visst har man drömmar som är ouppnåeliga och sedan drömmar som är realistiska, det har vi ju alla...
Jag har kommit till insikt ijallafall om hur jag är och hur jag fungerar i den här frågan..
Allt tar sin tid och lugnar man sig och gör allt man kan för sina drömmar så slår de in förr eller senare...Kanske inte riktigt som man hadde målat upp för sitt inre från början , men en del eller mycket kan ju förrändras på vägen till målet...
Man skall inte stressa fram något, utan den dagen man vet och hur, så gör man det utan att känna ånger eller att det inte går, förr eller senare kommer den dagen, man vaknar och vet precis hur man skall göra..
Jag önskar er alla tid, tro och drömmar, för utan dem vore vi inte människor, drömmar gör oss till en del av dem vi är och det vi strävar för i livet, vad det än gäller...Sen mina vänner, kärlek, till vänner , oss själva, familjen och livet, och att ni får kärlek tillbaka....
Kram på er där ute....
Mia...

Bevis....

2006-03-15T08:37:00.000-08:00

Bevisen börjar rulla in........

På saker jag misstänkt länge.länge har jag väntat.

Planerat har jag gjort men nu så står jag här med helt andra tankar.

Jag är inte gud eller den som skall döma någon annan.

Visst vill jag ha rättvisa, men den blir inte alls som man har tänkt sig.

Jag slits mellan mycket och får nu se över vad som är bäst för mina barn i det långa loppet inte bara för stunden, utan vad händer sedan?

Jag väljer nog att gå utan att säga ett ord om vad jag vet.För jag har ändå spelat ett spel som ingen vet om.Och nu så vill jag inte mer...Det tar på krafterna att ha känslor och ändå veta att jag inte kommer att få något tillbaka..Vad gör man inte för sina barn?..Men när det krockar dem emellan så är det ett helvete som jag inte önskar någon.

Det bästa är nog att leva mitt egna liv, försöka glömma och gå vidare.Få mina barn på min sida och få dem att färstå vad som krävs av mig i den här situationen....

Gud vad jag önskar att hela sanningen kom fram och att det äntligen blev ett slut på det här.

Att jag får rätt och att jag snart får det som jag så väl förtjänar.

Lycka.....

Kärlek.......

Ömhet.......

Förståelse.....

Lugn..

Vänner....

Och det bästa av allt..Mina barn på min sida och att de inte sviker mig igen.......

Kram på er alla....

Mia..

Lögner.............

2006-03-03T13:01:00.000-08:00

Jag skulle vilja ha era åsikter på

lögner.............

Vad är en lögn?-en vit lögn, får man dra en? två?

Vad skulle ni göra, eller hur

har ni reagerat när en person ljuger dig rätt upp i ansiktet?

när du hör vad de säger och vet vad de sagt, men ändå säger de något annat.

Hur känner du dig?

Vad säger man?

Finns det grader på lögnerna.exempelvis, är det värre att ljuga om vad man gör än en lögn om vem man träffat? osv.......Katogorier av lögner, finns de för er?

Många frågor.Men jag är mitt upp i det, och visst mina vänner jag har mina gränser, men jag bara undrar, varför blir man så heligt förbannad?..fast jag är tyst....väldigt tyst...En dag får jag reda på hela sanningen, så tänker jag, tills den dagen är jag tyst........Sen är jag inte guds bästa barn själv, men ljuga om känslor eller vara otrogen, eller hitta på asker som jag vet att min sambo inte gillar, skulle jag inte göra....Bara de saker som jag alltid har gjort, även när vi träffades, de slutar jag inte med, fast han vill........För det finns gränser....

Men idag fick jag en riktigt saftig lögn serverad rätt i ansiktet.....BOM...Jag hörde , men fick ett annat svar.....Jag kan säger er, det kändes............Men men...Här är jag.........Målet i sikte........Kram på er där ute..Mia..

Lycka.....

2006-02-27T03:22:00.000-08:00

Hej på er..............

Nu undrar ni väl vad jag har för funderingar idag..hahahaha...

Jag funderar på detta med lycka...vad är det? är det olika för alla? eller är vi det fast vi trycker ner oss själva? är lyckan att vara frisk ? eller så mycket mer? oj va man kan vända och vrida på det...

För mig är lycka att vara älskad för den man är, kunna vara sig själv..Visa vad man tycker och bli respekterad för det, fast man gör fel ibland, det är ju mänskligt ju....Få vara nära de jag älskar och göra saker som bejakar mig själv, sen ochså stoltheten över mig och min familj, att jag klarar av saker som inte alltid är så roliga utan är krav och ett måste för att överleva.....Man släpar sig till jobbet ibland men jag hänger på trots alla motgångar i livet............Det är för mig rena glädjen och mina underbara ungar som är det finaste jag har.....

Sen får livet vara som det är, det kan ju inte inte bli värre....Och det klassiska, det blir inte värre än man gör sig..........

Sen skall jag säga vad jag tycker,,,,Låt ingen trycka ner er...Det är inte erat fel om någon beter sig illa emot er, det är de som är helt fel ute och de är inte värda eran vänskap eller kärlek.

De kan ni vara utan, att älska är sunt, kan du det eller älskar någon så var glad.du är frisk......tack för mig.mia

Heligt Förbannad.......!!

2006-02-25T05:37:00.000-08:00

Nu är jag arg!!!!
Satt och läste tidningen idag och jag undrar vart f-- världen är påväg??
Inte nog med att små barn mördas, av sina egna pappor och mammor, så får vi inte hissa flaggan när vi vill eller säga ett ont ord om muhammed, eller någon annan som inte är av svenskt ursprung!!!Jag har inget emot muhammed eller jesus eller någon annan, tvärtom så respekterar jag alla som har en tro och att det är bra för dem som tror och känner så..Alla religioner har sina positiva och negativa sidor, men fanatism och att skrämma, mörda , styra folk är fel!!! Och dessutom inte i ett land som hjälpt dem!!
Man blir ju rädd för att säga sin mening och vara den man är, rädd för att bruka yttrandefriheten som vi har i vårt vackra avlånga land, den som är till för alla olik tänkande oavsett ras eller ursprung...Vart är vi påväg om vi förlorar detta? varför får vi inte säga vår hjärtats mening och det vi tror på?...Vem har rätten att komma hit och göra människor illa för vad andra gör eller säger?...svar ingen, f-- ingen!!!!Jag har levt med invandrare hela mitt liv och tom de skäms, min sons far är muslim och han tycker ochså samma sak och många med honom.Så detta är inget typiskt svenskt utan en human reaktion på orättvisa!!!.tack för ordet........

Så är helgen här...........

2006-02-24T06:22:00.000-08:00

Då är det fredag igen..Herregud va fort denna veckan har gått....Men jag tänker inte festa denna helgen.Det gör jag inte ofta men förra helgen räckte för minst sex månader framöver.Det får bli en hemma helg med barnen...Kanske gå en långpromenad och sedan universeum.Vi får väl se.mycket hänger ju på hur de vill ochså..Sitter i tankar om hur jag skall renovera min lägenhet, färger och tapeter och möbler osv..Kul faktiskt för jag gillar att inreda och har många roliga ideer..Det kommer att bli en överraskning för de som kommer till mig för jag tänker hitta på mycket kul.......Sedan har jag börjat fundera på det här med falskhet...Hur falsk får man vara innan man går över gränsen?.Jag har tyvätt nolltolerans.suck, det har nog inte alla, men de flesta normala har väl det.

Sedan detta med vänner, har man väl varit väldigt nära vänner så går de ränderna sällan ur.Det märkte jag igår när jag träffade en gammal vännina som jag ej sett på väldigt länge, hon vill att vi ses och det ska bli roligt att få börja bekantskapen igen för hon är en fin tjej...Sen har jag fått bekräftelse av mina barn.Världens finaste mail......Vad jag grät men det va positiva tårar.....Kram på där ute och ha en riktigt skön helg ute i solen..mia

Dubbel moral.........

2006-02-18T05:15:00.000-08:00

Hur är det egentligen med moral?...Tänker vi på vad vi själva har gjort emot andra eller vad vi blir utsatta för?...Lever vi efter den moral vi har eller den som andra har sagt är moral?...Ändrar man sig eller har man alltid samma sätt att förhålla sig på när det händer?...Ja, det är mycket att tänka på när det kommer till den stora frågan..Hur är det med moralen...Jag kom att tänka på den när jag hörde hur en person stöttade och förmanade sin vän, men lever den personen efter det som blev sagt?, svar: nej!..Inte en tanke på vad man själv har gjort emot andra eller vad man utsätter personer för, men när det kommer till kritan så vill de inte att det skall hända en själv eller de närmaste..Då kommer de goda råden och de fina orden fram, och de vet precis vad som kan bli sagt, inte konstigt när de har gjort det själv...Sen så är det glömt när de själva sätter igång...Det finns nog lite dubbelmoral inom oss alla...Tyvärr, det är svårt att leva med men sant..Ingen får såra oss, men det gör ju inget om man sårar , så uppfattade jag det..Visst blev jag arg, men har valt att inget säga..För allt kommer tillbaka en dag......Men jag skall inte säga orden , vad vad det jag sa då-Utan bara leva vidare och veta att , där kom det.äntligen!!..Men frustrerande är det...Orättvist och man blir heligt förbannad och undrar hur f-- fungerar vissa människor?...Jag har min moral, och jag försöker att vara rättvis och nå mina mål, fast det tar tid och kraft så står jag på benen och är fast besluten om att en dag få det jag på mitt sätt..Sen om det är rätt eller fel i andras ögon skiter jag fullkomligt i, för de vet inte hela sanningen och inte heller känner de som jag...Sköt om er där ute! kram........

Kriser man har.............!!!!!

2006-02-13T06:07:00.000-08:00

Hur många kriser har man under en levnadstid?...Jag tänker då inte sätta mig och räkna, för pessimist vill jag inte bli, trots alla dessa j---- problem och allt annat.....Men nu har den berömda 40 årskrisen börjat, hur många tankar kan man ha i huvudet samtidigt?...Herregud vad mycket jag inte har gjort, vad mycket jag inte kan göra mer..Dansa som en tokig, flörta, skratta högt, dejta, fast relation igen..träna..resa, romantik, passion.är allt det slut nu?......OSV...OSV...Gud va tröttande det är...Hoppas att jag kan ta mig ur detta så fort som möjligt för detta är HEMSKT...Fick höra idag att man är mindre attraktiv nu, både som kvinna och på arbetsplatser....Så jag kan ju slänga mina butiksplaner i soporna....Även ideerna om man bli skribent...Vad svarar man när man hör det? man lägger bara av liksom, fy vad mycket man skall höra alltså...Men vadå, alla går vi ju igenom kriser fick jag höra och jag skall ju inte tro att mina är värre än andras.Det tror jag inte heller, men var och en tar vi ju saker på egna sätt..Jag vet att jag har en otrolig gnista och att jag kommer att skratta ät allt till slut, men jag är inte där ännu...Många skulle inte sitta här idag och dela med sig av allt om de hadde haft det som jag eller varit med om det som har hänt mig, därför är jag stolt över mig själv och jag skall se till att hitta på något för oss som blir 40 !!! och de som fyllt.Det måste finnas en tjusning med denna åldern ochså....så det så!!....Sen ville jag ju ha en hund och börja lydnadskurser med den, älskar det...orkar man det nu?.hahahahah.Hör av er!!!! Kram på er!!! Från en på 40 snart,,,,hihi...

Nu förstår jag..........

2006-02-07T03:22:00.000-08:00

Att livet inte alltid blir som man tänkt sig, inte heller de planer man har för familjen eller en själv.Man får ändra på planerna ideligen för att de skall kunna genomföras.Efter 2 år och 4 månader har kronan ramlat ner.........Jag vågar tänka på det som va.Det som hände, vem jag är, vad jag gjorde för fel.osv.Usch, det skall jag säga, fy vad det känns, i hela kroppen, själen värker, men det konstiga är att det finns inga frågor, varför etc..Det som hände var oförlåtligt och visst man kan förlåta och gå vidare, men det finns ett pris på allt..Jag undrar om det är rätt att hämnas?..Eller skall man låta bli? Skall man låta rättvisan ha sin gång så kommer inget att hända för det har jag redan försökt och där fick jag ingen hjälp alls.Trots bevis..Blev överskörd och ingen ställde upp.Sen formades en plan.....Men vad kostar den mig när det trots allt finns känslor och barn med i bilden? Den kostar mig allt, vänner, barnen, min moral har fått sig en törn, självkänslan och orkar jag?..Är det värt allt detta?.Nej, det är det inte, i mycket är det försent att tänka varför, gjort är gjort och nu så gäller det att få rätt, på det bra eller dåliga sättet.För mig kvittar det...Det måste finnas en gud där ute som tänker på mig, för jag har inte blivit tokig än..Fast jag vet att många tror det!!.Men jag vet vad jag gör, tids nog kommer många att få se det...Då är det försent att komma till mig ijallafall..Fyller 40 detta året och jag har mycket kvar som jag vill göra och jag har lovat mig själv att stänga denna mappen detta året och sedan bara ägna mig åt mig själv, mina barn och mitt hem...Så alla mina vänner.SKAM DEN SOM GER SIG!! OCH JAG GER MIG INTE!!...Jag vet att jag har rätt och kommer att finna det jag söker...Hur illa jag än blir behandlad så skall jag gå med näsan i vädret och bli så stark när resultatet av allt kommer.Vänta bara!!.....Kram på er.Mia...........

Förlåt......

2006-01-24T09:45:00.000-08:00

Jag fick höra de orden igår kväll........Hjälpte det den här gången?,nej,,,,,det känns fel ändå........Jag tror inte på förlåt längre utan på handling..Men, det kunde varit värre. Så är det när man sätter sig i klistret, så jag skall inte gnälla mer, jag lovar, jag har valt detta för min dotters skull, Men vad gör man när man är ledsen och trött?..Jag har suttit vid datan nästan hela dagen idag, tittat på olika sidor, läst om hundvalp, då jag bestämt mig för att köpa en valp till våren...bara låtit tiden gå, för jag vill inte tänka.. Läst olika bloggar och insett vilken skrivar lust det finns hos många där ute, fina och intressanta bloggar, man känner igen sig och inser att man trots allt inte är ensam om att må dåligt och ha motgångar.. Sitter nu och funderar ut vad jag skall skriva på min andra blogg sida wiccanmia,Har så många ideer dit och så mycket jag vill skriva ner...Får nog ta och sortera först...Så är ijallafall jag officiellt trött, urtrött på vinter och allt som är kallt!!!Önskar våren va här och att 10 kilo bara försvan ifrån mig.borttappade på vägen....GUD va skönt det skulle vara...................KRAM...MIA

Oönskat................

2006-01-22T08:09:00.000-08:00

Vad trodde jag igentligen? att allt skulle förändras, att det skulle bli bättre....hahahahah tillåt mig skratta åt mig själv, för idag ramlade en krona ner hos mig..Inget jag gör kommer att förändra min dotters far, inget jag säger eller hur mycket kärlek eller förståelse jag än har, hur mycket jag än förlåter och låter vara för min dotters skull skall vi bara inte prata om, Jag har svikit andra för att göra min dotter lycklig, ville göra det för henne för att jag gjort fel förut, fick dela på mig vilket inte gick.Så vad gör man? När man inte kan ta ett beslut eller stanna för att man sårar någon av sina barn? Snälla vad gör man då?Hur jag än gör så slutar det med att ett av mina barn kommer att bli sårat och kanske inte förlåta mig..ålskar dem alla, men kan inte göra dem alla 100% lyckliga,står mitt emellan mina små, kanske skall jag tänka på mig själv och göra det jag vill? för de växer ju upp.Men fy , jag kan ju inte bara dunsta heller, för det vill jag inte...Ett oönskat problem,Jag gjorde det inte, men starten var mitt fel.Man skall aldrig lita på någon så mycket som jag gjorde så att man släpper allt och låter den andre veta allt och få allt de behöver.Det slutar med en tragedi, inget blir kvar, man får starta från noll och det har tagit tid att komma dit jag är idag....Har bara målet kvar nu,,,,,,,,,,,,Och det värsta hur jag skall göra för att alla mina små skall få det de behöver av mig.....Kram,Mia...

Sårad..............

2006-01-21T12:27:00.000-08:00

Så sitter man här en lördag kväll, lite ledsen och undrar hur f-n folk behandlar andra egentligen?
När man ingenting sagt eller gjort så blir man ändå orättvist behandlad, med ord och handlingar som man inte förtjänar.Sårad är ordet, och det är säkert inte för sista gången i mitt liv.Det tråkiga i allt det här är att jag börjar att bli van.Visst känns det men jag avkärmar mig nått otroligt, det oroar mig att jag blivit sån, för man skall inte ta hur mycket skit som helst.Jag säger alltid till mina vänner att inte ta skit, att de skall stå på sig och tänka på hur de har det och hur de mår med det de gör och hur de vill bli behandlade och hur andra behandlar dem.Ställer alltid upp och lyssnar.Varför lyssnar jag inte på mig själv då?..Skall man göra allt för den man älskar trots att man blivit otroligt sårad med saker som aldrig läker.Ska man glömma? Gå vidare? Förlåta?..Tänka att alla är vi olika och försöka förstå?.Förstår gör jag, för väl, men sen vet jag inte mer, för jag är dålig på att lyssna på det jag vill eller drömmer om, det som aldrig blir av eller aldrig händer för det finns inte tid eller ork mer.Jag undrar hur många vi är som känner så här? Den här förbannade maktlösheten som sätter in och tar makten över allting.Ändå kämpar jag vidare, till det som jag tror på och älskar i mitt liv..Hoppas att vi lär oss snart, det skulle bli så mycket lättare för oss........Sköt om er nu och jag har inte glömt mitt mål............kram.Mia.

Längtan..............

2006-01-20T13:41:00.000-08:00

Längtar efter värme.Både ute och i mitt sinne och i min närhet. Några fina ord.Semester.Kärlek. Usch vad banal jag är....Känner mig så innerligt trött på allt just nu..........Tänk att få löst alla problem bara sådär över en natt och få vara problemfri i månader, ja år......suck.....drömmer gör jag åtmindstånde fortfarande, tom, på nätterna..De mest lustiga saker, om blommor och barnen,budskap, sen har jag hälsat på människor som är döda eller som jag inte sett på många år...Jag vet vad det betyder, så nu skall jag spänna fast mitt säkerhetsbälste, defenetivt...
Undrar om man kan längta ihjäl sig??.........När man är 40 snart skall man väl inte drömma om den stora passionen, så jag tar nog och lägger av nu.............Får ta en sak i taget.Och bli av med handtagen på sidorna, så att min passion inte fastnar mellan mig och väggen eller nått i den stilen..........Solskens kram med värme tiller alla där ute.Vi hörs.Mia

Funderingar.................

2006-01-16T07:52:00.000-08:00

Jag funderar på hur lite man hinner med innan dagen är slut, fast börjar man tänka så har man ändå gjort en hel del, fast alltid det samma..Jag hatar rutiner, samma saker, repetitioner.suck....Skulle vilja vara piggare så att jag kan stötta min vän mer, vara mer hos henne och även andra som behöver mig, men det finns ju ingen tid över..Sen har vi den här årstiden, bläääääääääääääääääääääääääääää............det är så mörkt...Men vintern tar ju slut nån gång, barnen slipper overallerna och jag blir piggare igen..........Bara jag kunde få ändan ur och börja träna och banta nån gång så att en klänning sitter som den ska till våren och inte ett tält.......!!....Hoppas ni är piggare än jag..........smalare........och har aällskap, för ensamheten är den värsta fienden som finns.det är då alla tankar kommer...Nu skall jag sortera tvätt och sedan tvätta sex maskiner, det positiva i det? jag bor i sverige och det finns tvättmaskin och jag kan ha ett par rena byxor imorgon som inte klämmer!!
Sköt om er!!!!!

Helgen och dess funderingar...........

2006-01-15T05:07:00.000-08:00

Så har denna helgen nästan tagit slut,,,,
Vad gör man egentligen på sin lediga tid?.Lagar mat, städar, jobbar fast det är helg..Allt är ju som på vardagen fast med barnen hemma.De har varit snälla förutom en incident idag vid frukost..hur många gånger får ni repetera samma sak till era små?..Det kanske är mig det är fel på när de inte lyssnar trots tre tillsägelser...Då blir ijallafall jag trött och arg..Men det går lika fort över som det är sagt..Jag behöver gå ner i vikt, men usch vad tråkigt att behöva tänka på vad man stoppar i sig och börja träna, jag som älskade att träna förut kan inte tänka mig att röra på mig mer än jag gör på jobbet och hemma just nu, alltså motivationen är noll.Skrämmande men sant..Jag får väl kosta på mig större kläder.hahha........
Sen det här med relationer....fy vad trött jag är på att vara snäll hela tiden. Fast jag är ju det som person, men nu är jag trött på mig själv.Tänk om man kunde bli bitch utan att det rörde mig i ryggen.Juvligt...!!!!..Drömmer om miljon vinst, hahaha,som om jag var ensam om det!!Tänk vad man skulle kunna handla!! och spara till resor med vännerna och barnen,,suck, man kan ju fortsätta drömma för jag spelar inte ens, köper inte ens lotter så hur skall jag kunna bli miljonär??
Nej, jag är nöjd med att vara frisk, snäll och äta mitt godis.........hahah........och denna tid jag har på denna jord........Skall ju nå mitt mål iår.............
Sköt om er och hör av er!!Skulle vara kul med nya vänner!!
Och titta in på min andra sida,,wiccanmia......
Kram...........Från knubbiga Mia i gbg..........

2006-01-13T07:47:00.000-08:00

En trevlig helg.........

Idag.........

2006-01-13T07:15:00.000-08:00

En dag som alla andra.Men jag tog mig tid för att vara med min mamma i stan....
Tänk man tror alltid att mamma är den starka, ijallafall min.Hon har alltid haft starka åsikter och sköt sig exemplariskt, inga skulder osv....Jag har kännt mig som ett motsatt exemplar många gånger och önskat att jag kunnat göra henne stoltare över mig.........Men nu ser jag att hon litar på mig och kommer till mig för att berätta vad hon upplever,Spännande för äntligen så är min mamma sårbar och visar hur mycket jag betyder för henne..Det är en otrolig känsla att komma så nära sin mamma.........Jag får styrka att kämpa vidare genom henne och barnen.Fast nerverna sitter utanpå ibland så gör jag alltid mitt bästa för att trösta henne.Och det hjälper.Sen så har tankarna blivit positivare.Jag skall klara det här och jag vill leva vidare för att bevisa att fast man ligger ner och blir sparkad på så skall man inte ge sig för fem öre!!!!!!!!!!!
Detta ået blir jag fyrtio och det vore skam om jag inte har det jag vill ha innan den dagen kommer.......
Jag har 8 månader på mig...........
Så kom igen nu alla ni andra som har ett mål att nå!!
Sått upp ett delmål och ni skall se att vi når dit tillsammans!
Kram på er,,Mia.......

som det är ibland...........

2006-01-11T05:52:00.000-08:00

Jag är tillbaka.....................

2006-01-11T05:36:00.000-08:00

Hej på er.Efter en tid utan data är jag nu igång igen.....
Jag hoppas att alla haft en underbar jul och fått en fin start på det nya året..
Livet går sin gilla gång.Jobbar som en slav för att betala skulder och spara till sommaren..
Varför blir man så trött?? just nu i mitten ca på januari?? jag vet att det är mörkt osv,men hallå!! man kan ju sova dygnet runt...Barnen hel vilda, de blir ju inte trötta fast det är en mörk årstid.konstigt....pust.Har inte fått fler "roliga" besked.klarat mig....
men jag har en fråga till...Det finns ju så många orsaker till att leva, både fina och de man älskar.Varför tar man sig inte mer tid åt att leva för att göra någonting för sig själv...?? alltså, det som gör att man känner ända in i själen att man behövde.vad det än är??Alla dessa måsten.....Vi lever en så kort tid här.Varför är det så...........Kram på er..............

min ängel....

2005-11-30T05:58:00.000-08:00

2005-11-30T05:55:00.000-08:00

Konstiga saker som händer................

2005-11-30T04:39:00.000-08:00

Jag gick till det fördömda mötet med sociala igår , efter det att de ringt mig och sagt att jag skulle bli uppsagd.
Det visade sig att det inte var så. Skönt men varör i hela fridens namn måste de skrämma en halvt från vett och sanns?
Jag vet ju vad jag har betalat, men skönt att de tar en på allvar och de var jätte trevliga och tillmötes gående båda två.Så nu är det ur världen hoppas jag. Man vet ju aldrig.... Litar inte på någon just nu.
Jobbat hela dagen.Och telefonen har börjat ringa, mina spådomar börjar att slå in.Det skrämmer mig ibland hur rätt man kan ha , fast jag litar på min förmåga så blir man ändå lika förundrad varje gång någon ringer och tackar för hjälpen de fått.Önskar att jag kunde använda förmågan till att hjälpa mig själv ochså för det behövs.

Jag skall ge ett litet tips här på min sida tiller som är intresserade.........
Har du förlorat något?? Hittar det inte??
Ta fram ett papper.
Rita en cirkel i mitten.
I alla väderstreck skriver du namn eller platser,plus att en sida skall vara tom, utanför cirkeln.
Sätt ett ljus i mitten av cirkeln.
Rött = kärleksproblem.
Blått= jobbet.
Vitt = allmänt.
Svart= stöld eller tappat.
Sedan sätter du en nål i toppen på ljuset så nära centrum du kan.
Tänd ljuset och låt det stå ostört en stund, gå sedan in och se vart nålen föll ner.....
Vad står det under nålen???
Där har du svaret.......
Lita på din intuition...................

Kram på er där ute.....
Och skriv gärna till mig..................................................

världen för mig...........och dig??

2005-11-29T04:45:00.000-08:00

När man tror att man inga problem har så dyker nya upp.
Inte nog med att man jobbar som en slav , helt plötsligt dyker hot om uppsägning upp pga sena hyror...Allt detta pga problem med löneutbetalningar och att jag faktiskt pratade med min hyresvärd om mina problem. Pust stön och stonk.... Så skall man behöva sitta och förklara allt detta för sociala idag då............... Herregud säger jag bara............ Jag behövde inte detta alls just nu...........

Så har barnen åkt till utuguay. Gud vad jag saknar dem!!!! Det blir ingen rolig jul... Vill ha dem hos mig under julen , mina små.. Grät när de åkte, löjligt men sant.

Världen rasar om igen men skam den som ger sig. Jag tänker kämpa på och få rätt i min situation som jag är i. Jag ger mig inte.........
Styrkan är mina två små som är kvar här i svergie.. Och mamma och vänner.
Det blir nog jul iår ochså omän lite annorlunda bara.

Viktigast är ju att barnen har det bra och att de får julklappar. Äta gott ochså ,det ser mamma till.
Vad önskar ni av tomten??.hahahah.........
Jag önskar lugn och ro, någon som tycker om en för den man är och accepterar alla brister och glädje ämnen.

Ha det gott där ute och sköt om er! kramar.......

Min tro och mina hjärtan........

2005-11-20T09:36:00.000-08:00

Jag hoppas kunna få någon att må lite bättre genom att börja så smått att berätta hur min tro på människan fick sig en rejäl törn, men att det trots allt finns riktiga godbitar med hjärtat på de rätta stället,som min dotter sandra ( titta in på hennes blog!! sandramadera.blogspot.com) och mina andra små hjärtan carolina, tarek och lilla jennifer. Sen har vi mamma och annelie.... Vad skulle jag ha varit utan dem?? Tjugo meter under jord gissar jag.

Jag förälskade mig i fel person. Så började eländet. Den som jag för första gången i mitt liv kände att jag ville vara med för evigt. Djupt och allvarligt förälskad. Vi fick en liten dotter och allt var jätte bra, precis så som jag sett i mina drömmar. Det var en härlig tid.Sen började det. Inget va som jag trott. Alla dessa lögner. Vad som är sant och inte vet jag inte änn idag. Jag fick en chock när sanningen kom fram om vad som hände,vad är svårt att skriva om pga alla som är inblandade , men jag fick en djup depression och ville inte leva mer. Hur jag kom upp?? Vet inte. Envishet och denna förb..... kärlek och naivitet som jag bar till honom. Jag kan fortfarande inte säga nej till honom. Han styr mitt liv och jag är så rädd för att jag aldrig kommer över det som hände.

Vad gör man sen? när tron på all männsklighet bara rasar, när man har svårt att tro på sig själv och de som man vet sen innan inte skulle göra en illa. Jag vet inte.
Eftersom jag är okult lagd så har många sagt åt mig att hjälpa mig själv. Men som många vet så kan man ju inte det, inte ens hjälpa någon inom familjen, det inbringar otur. Så det låter jag bli för jag har haft nog med det nu.

Så vaknade jag idag till ännu en dag i ovisshetens tecken. Denna gnagande känsla av att någonting är allvarligt fel. Ingen som säger något. Ensamhet i tvåsamhet är värre än att vara helt själv. Barnen har varit änglar och de har lekt hela dagen utan att sitta som plåster på mig för en gångs skull. Tack gode gud för dem.... Men mitt i allt det här så kämpar jag. Mot sanningen. Mot ett bättre liv och att det finns fler som jag där ute. Tänker inte gemig idag heller, det skall ni veta...Kram på er där ute!!!!!!!!!!!!!!!!

Hjälp........

2005-11-17T06:03:00.000-08:00

Det säger man flera gånger om dagen. Sen frågar man sig varför den inte kommer?
Ja,inte lär hjälpen dimpa ner som ett brev på posten i ens brevlåda kl tolv om man har tur.
Men orken finns inte att söka hjälpen man behöver. Den infinner sig bara inte. Kraften som finns går åt till att tvätta sig le åt barnen, älska dem och klara middagen och dagen. Sen kommer kvällen. Med tårarna,ångesten och frågan varför? Hur blir man lycklig? Vad gör mig lycklig? Vad vill jag med mitt liv?.. Herregud alla dessa frågor... Inte konstigt att man är trött.. När skall man få tid att tänka igenom allt detta?. Måste jag ta mig den tiden? Hur?.. Jag önskar ingen allt detta. Men ändå så vet jag att vi är många om att må dåligt. Många av oss har varit med om saker som skulle driva andra till vansinne. Önskar jag kunde hjälpa till. För idag fick jag ännu ett dåligt besked. Men jag satte mig i det. Så nu gäller det att ta sig därifrån ochså........ Tack gode gud för mina fina barn.Min äldsta dotter och alla andra som vet om hur jag har det....